Друзья мои любимые, хочу начать с того, как я вас всех люблю и как мне вас не хватет!

Моя жизнь сейчас безумно переменчива и неспокойна. Спокойствие я оставила с каждым из вас, поделила между вами и отдала каждому всю себя.

Не слышу себя, хотя прислушиваюсь. Разум говорит одно, а сердце его заглушает и кричит совершенно противоположное. Что главнее? Я видела столько прекрасных мест и столько интересных красивых людей, и столько возможностей... но мне это чужое. И я не хочу, чтобы оно становилось моим. У меня есть свое.)

Выбор. Сама. Улыбатья жизни без вас сложно, потому что вы - это самое прекрасное время моей жизни, самое важное и юное, самое наивное и светлое, и осмысленное, и вечное.

Что делать?..

Еще одна история одиночества


"Одиночество означает, что ты обрел цельность...
пора покончить со случайностями!.."
Из фильма "Небо над Берлином"

Очередной лист сорвался с дерева, такой же, как миллионы других. Ничто не предвещало ему особой судьбы: не мог он уже вернуться на родную ветку, не мог управлять своим полетом, не мог легко и красиво лечь на рябую поверхность пруда в парке - его кружил и нес непонятный холодный ветер, и лишь изредка лист пролетал мимо таких же, как он, сорванных озябших листьев, не ведающих своей судьбы, случайно пролетал...
Человек шел за этим листом. Почему-то он ему пригляделся, бывает такое в жизни. Бывает, находишь связь с нелепыми вещами, кажется, что понимаешь их и то, зачем они здесь, в этом мире, и тогда все оказывается не таким уж бессмысленным. Какое-то время человек шел за листом, изредка описывающим круги у него над головой, как за последней надеждой. Но внезапно лист вздрогнул, затрепетал и упорхнул куда-то, ведомый ветром. "Опять случайность", - подумал Человек и горько усмехнулся. - "Смешно. Я уже не мальчишка и вроде в здравом уме. Наверно, я думал, что у листа есть свое предназначение или хотя бы пристанище, приготовленное природой и отведенное ему и только ему, место, где он был бы счастлив. Хотел посмотреть краешком глаза на то, как все задумано... Глупец! Такие секреты так легко не раскрываются. Вот и снова остался я со своим недалеким пониманием, что все случайно и все, по сути, одиноко".
В погоне за листом Человек забыл о том, куда и зачем он шел, и даже почти забыл, кто он. Да и не важно ему это показалось: все одинокие души похожи, хотя и причины для одиночества у всех немного разные, с разными оттенками, что ли. А раз, по его мнению, все сущее одиноко, то вокруг - одна сплошная карусель, вихрь событий и людей, сливающихся в большое размытое пятно, сначала пестрое, а потом и вовсе серое. "Правда, есть еще и разные чувства... Но все они - лишь наркотик, временно опьяняющий и отвлекающий нас. Должны же люди продолжать род человеческий, а кому и зачем должны - то уже не их забота", - решил Человек. - "Но в итоге все эти чувства только обостряют одиночество и ни к чему не ведут, и мудрее мы от них точно не становимся. Зато находим временное утешение в страданиях, страдать - это тоже своего рода занятие, ничуть не хуже, чем бурная и беспорядочная деятельность, развиваемая с такой важностью некоторыми моими знакомыми".
Думая так, Человек спустился в метро. Он протискивался через толпу на подходе к эскалатору, боролся за место под солнцем и за лишний глоток спертого воздуха подземки. Тяжелее всего было выдерживать вечно недовольные взгляды вечно недовольных старушек и дам бальзаковского возраста, вцепившихся чуть ли не зубами в свои бесценные авоськи. У большинства же людей в вагоне был потухший отсутствующий взгляд, не выражавший ничего и не располагающий ни к чему. И существование их казалось совершенно бесцельным. "Как листья, - промелькнуло у Человека. - Боже, в метро самая большая концентрация людей и самая большая концентрация одиночества! Значит, одиночество - вполне совокупное свойство, которое поддается простым законам сложения (хотя, возможно, возрастает по законам прогрессии), в отличие от счастья, подчиняющегося гораздо более сложным законам... или не подчиняющегося им вовсе. На то оно и счастье - тайна из тайн. А одиночество банально: легко быть одиноким и несчастным, сложно быть счастливым, для этого нужна духовная работа. А сейчас это немодно, сейчас мы предпочитаем зарабатывать деньги. Чтобы хватало на такую жизнь". Напротив Человека сидела маленькая девочка и смотрела на него во все свои огромные наивные голубые глазища. Сначала он утонул в их глубине, почувствовал что-то новое и приятное, как будто кто-то развел внутри маленький костерок, такой добрый и хороший, и стал петь добрые и хорошие песни. Ему казалось, что мудрее этой девочки нет никого в мире, что ей доступно что-то, непонятное никому из нас, то, что все мы как-то незаметно обронили где-то по дороге и за чем нам было лень когда-то нагибаться, чтобы взять с собой в путь. А теперь уже поздно. Уже не вернуться за этим заветным назад, не найти то самое распутье, где потеряли его. А тяжко без этой вещицы стало, такой простой раньше и такой непостижимой сейчас. Даже имени ей не придумаешь. Костерок... И вдруг дико и неприятно стало Человеку, дико, что детей пускают в такие места, как метро, где тухнут костры, горящие у них в душах. Становится темно, и счастья становится меньше. Дети должны летать над всеми, как светлячки, как эльфы, как ангелы. И почему остальные не замечают? Человеку захотелось об этом кричать. Он с ненавистью посмотрел на толстую, в мехах, мамашу девочки, строившую из себя заботливую наседку. "Чему ты ее научишь? Женским хитростям? Домоводству? Ты первая потушишь в ней огонек". Ему захотелось украсть девочку и отвести ее в прекрасную волшебную страну, о которой она мечтает и в которую верит, пока верит. Но Человек не мог. Он сам давно уже перестал верить в существование таких мест, а эта девочка на мгновение возродила в нем потерянную веру...
Все снова поплыло вокруг. Задыхаясь, Человек вывалился из вагона и поднялся наверх.

... хочу быть Джульеттой...

Вчера я снова очень душевно поговорила со своим "духовным" братом. Но на этот раз ощущения были несколько другие, и чувство, которое сейчас осталось, тоже другое. Оно такое же теплое и очень спокойное, а сравнить его можно... хм... мне приснилось, как мы опять прощаемся, и я мягко целую его в губы, просто так, чтобы дать почувствовать внутреннее тепло, а потом иду к остановке. Это было, как в реальности, но только вчера я ему сказала просто "Пока", а должен был быть этот мягкий и добрый поцелуй. На уровне подсознания, во сне, так оно и было (а может так случилось на самом деле?..). Так или иначе, мне очень понравилось это новое чувство мягкости, теплоты, доброты и простоты, сравнимое с нежным прикосновением губ)

Вот у человека на жизнь отведено 24 часа в сутки, из них 8 (а это 1/3!!!) он спит. Остальные - на его усмотрение.
Нужно бы их потратить на дело, а экстраверты там всякие и просто болтуны тратят их непонятно на что. Я отношусь, похоже, и к тем, и к другим. Даже обидно... В ЖЖ нет времени написать!!!
С другой стороны, это здорово))) Понимаю теперь, что не променяла бы живое общение ни на что другое. А времени не хватает катастрофически! Особенно на 4-м курсе, когда болтается почему-то лучше всего;)Люди, черт возьми, вокруг такие разные и интересные... здорово! =)))

И почему человек так тянется к воде, к морю, к океану?..
Герои фильмов "Достучаться до небес", "Побег из Шоушенка" тому подтверждение. Последнее свое пристанище они находили у океана, который не знает покоя...
Может, эта стихия - самая родная нам? И не только потому, что мы "вышли" из нее, а еще и по духу?
Кажется, что море переживает всю жизнь вместе с тобой: волнуется, сверкает, шепчет, ласкает, бушует, а иногда - обнимает и поглощает...
И он вечен, как вечна жизнь. Рядом с ним успокаиваешься и начинаешь понимать, что от тебя ничего не зависит в этом прекрасном мире: он был, есть и будет)
...А тебе выпало счастье жить в нем. И любить живое и жизнь.

...Я сейчас уезжаю домой в таком непонятном состоянии. И чем дальше, тем в жизни все непонятней, неопределенней. В этом есть своя прелесть, но все же человеку легче быть несчачтным, чем счастливым... А хочется быть счастливым!
Приеду в сентябре, прочитаю этот пост. Интересно, что изменится за это время?
...:)Я побываю на море, а это уже много. Может, это Вечное поможет в поиске ответов?..

... хочу раствориться пеной морской)...

Я просто в гневе!...
Меня обвинили в том, что в моем ЖЖ мало пищи для размышления!!!
.....................................!!!!!

Нет, постов, конечно, не очень много, но правда обидно слышать такой отзыв, ведь все посты были написаны от души! И по настроению (как и этот)!
А по заказу я писать терпеть не могу... и не буду!

...А те, кому не нравится, читайте чужие ЖЖ, вот!

...Иду по аллее МГУ к метро, смотрю на голубое в белых разводах небо и не могу понять, живу я или нет, в сознании я или где-то в другой реальности, иду я или душа моя плывет и растворяется в чем-то неплотском,в каком-то информационном поле, где вся информация хаотически разбросана и ни одна мысль не может удержаться в голове и "запомниться"...Иду, как во сне, не знаю, в этой реальности, или в другой, и в реальности ли вообще, и существует ли эта самая Реальность. Да, мир непознаваем, и прекрасен в своей непознаваемости, и состояние это изумительно, когда нет счастья, нет несчастья, а есть просто чувство, что ты спишь, и потом вдруг просыпаешься ото сна, и пробуждение это и есть жизнь. Может, у меня сосотояние хронической усталости (когда спишь на ходу;))?

P.S. А "Шрек 3" все же уступает втоому и первому,хотя фанатам его, думаю, очень понравится:)

Читаю (дочитываю) сейчас первый, еще юношеский роман Ремарка "Приют грез"... Потрясающая вещь! Не знаю, на всех ли эта книга так действует, или только на людей определенного склада, или моего возраста, или вступивших в странный, но прекрасный период жизни, когда формируешься как личность и задумываешься над "вечными" вопросами, давно перешедшими в разряд нерешаемых. "Приют грез", несмотря на критику современников за свою "наивность и сентиментальность", полон глубочайших и мудрейших мыслей, сформулированных Ремарком и донесенных до нас необычайно легким, понятным и прекрасным языком; полон он... нет, не полон! Приют грез соткан из чувств, сладких страданий и слез, цветочных запахов, легкого ветра, нежности и страсти, молодости и горячности, питающих старого художника, дающих ему силы и желание жить и творить свои чудесные картины, и придумывать необыкновенные вещи, и мыслить... А философия его покойна, мудра и основана она на любви, весне, вере в жизнь и постоянном непроходящем, так знокомо волнующем сердце восхищении ею! "Жизнь прекрасна!" - таков простой девиз художника и его призыв.
...Вообщем, меня пронзило: читаю эту книгу в трамвае, на эскалаторе, на ходу. Решила дать ее почитать одному любимому человеку, который считает, что у меня слишком бурная фантазия. Точно знаю, ему понравится ;)
Побудил меня "Приют грез" написать здесь один свой стих, пока его еще помню... Он буквально вылился у меня из души со всеми прлагающимися эмоциями в 11 классе, когда я впервые побывала на море: как сейчас помню себя, маленькую, дикую и счастливую, бегущую по ласковым волнам.. а рядом - он)


Знаю...чувствую, что живу!
Живу, когда тону в твоих глазах
И когда вижу в них заветный блеск,
Отобразившийся в космических мирах
И ставший блеском звезд, которые зову,
Когда тоскливо и прохладно мне,
Которые надежно освещают путь.
Они, они, да моря нежный плеск
Внимают кротко, когда мне не заснуть,
Моим речам и просьбам; в тишине
Я слушаю их мудрые советы...
Ты знаешь, в последнюю такую ночь
Они так ярко, ярко так сияли как...
Как глаза твои сейчас, точь в точь,
И про тебя, любимый, рассказали,
Что ты просил у них ответы.
Так вот, передают тебе и звезды, и волна,
Что все ответы на твои вопросы
Знаю я одна...

Не хочу терять чувство жизни и полет, никогда...

P.S.: И все-таки, я жаворонок: в ЖЖ могу писать только по утрам ;)

Когда что-то планируешь и чего-то сильно хочешь, то никогда этого не получишь. А когда много вариантов, то никогда не выберешь один, а будешь наслаждаться самой возможностью выбирать и многовариантностью...

И как с этим бороться?!..

Первые за много недель спокойные выходные. Может, это и хорошо, но вот я поняла, что совсем не люблю останавливаться и задумываться. А зря.

Непременно, непременно написать сегодня, несмотря на невыученную биохимию. Боже, как приятно блаженнонежиться утром в кровати, глядя в окно на солнечное утро и безмятежное небо, понимающе улыбаясь лениво пролетающим мимо птицам и гладя урчащего Тиму, подставляющего свою наглую мордашку под весенние лучи. Ощущаешь гармонию между всем живым и неживым,и хочется жить в ней всегда, и хочется растворитья в ласковом золотистом потоке (фотонов!..) и слиться со всем, чтобы полнее чувствовать прекрасное...Но вот трамвайный звонок заглушает необыкновенную эту музыку и сбрасывает тебя с небес (или, по крайней мере, с 14 этажа) на землю. Нет, земля - это тоже хорошо, но с ней всем нам предстоит провести длительный период уж не знаю чего, поэтому сейчас тянет в небо или море.
Здесь же хочется процитировать одного своего необычного знакомого ;):"Счастья вам!".:)))


P.S: преимущество неэлектронных дневников,несомненно, в том, что им не нужно загружаться!,несомненно,

Сначала я хотела написать в субботу, сразу после 400 метров, полная эйфории от того, что я пробежала-таки эту страшную дистанцию, и при том хорошо... но я так устала, что заснула. На следующий день, в воскресенье, после 200 метров хотелось уже не писать, а просто повеситься с горя: 200 мои были отрватительны ("Чайник", - сказал он,и все треснуло и разлетелось на кусочки от обычного,хм, казалось бы, слова - чайник. Спасибо ребятам, поздравившим своих бегуний, с 8 марта и убедившим нас своими песнями, подарками и просто заботой, что, черт, результат - не самое важное в этот прекрасный весенний день:))
...Сейчас, через неделю, я уже со смехом вспоминаю свои слезы и свои амбиции. А интересно, как я буду и буду ли вообще вспоминать этот день через месяц, год?.. Страшно, интересно и грустно (что в жизни все так быстро проходит...хотя, это к лучшему, иначе люди лсишком рано умирали бы от расстройств). Поделитесь здесь своими самыми яркими днями со мной - мне это важно.
А вчера, сегодня, завтра - одна большая, общая любвеобильная ВЕСНА!!! :)))
В среду в агитбригаде (очень романтичная "организация", несмотря на строгое и немного анахроничное название), танцуя вальс,откинувшись на сильные руки партнера,а потом гуляя по ночной, прекрасной, но совсем не спящей alma mater, я ощутила приход весны всеми фибрами своей застоявшейся души... и она улетела от меня на легком и ласковом весеннем ветерке, закружилась в розово-синем небе в венском вальсе... а я смотрела, завороженная, на нее снизу, улыбалась и радовалась тому, что моя душа умеет, и еще как умеет... летать!
Живи, весна, в нас всегда, учи нас летать, а падая, вставатьи улыбаться, а если не встали - то лежать и любоваться небом и тобой... и быть непредсказуемыми, безбашенными трубадурами :))

Нда, за вином и свечами я решила впервые написать в свой дневник...Хорошее начало правда?..;)
Как сказал один умный человек и просто мой хороший друг, дневники пишут для того, чтобы их читали. Вообщем-то, правильно. Хочется, чтобы люди понимали тебя, но не всегда получается сказать им все и именно так, как хочется. Поэтому можно просто написать. И я в последнее время все чаще ощущаю необходимость выплеснуть эмоции и проанализировать события и состояния...а т.к. "тетрадные" дневники у меня все время терялись, надеюсь, ЖЖ мне поможет.

...а как здорово медитировать под красивую музыку: флейта и языческие песни в современной обработке...


Желаю всем приятного вечера... и потом приятных снов :)


P.S.: Ну вот, ни минуты покоя: пока я писала, Тим усы опалил о свечку!!!